先日から自分の心境というか、状態に静かだが抜本的な変化があって、飲み始めた薬の影響を疑ってみたり、これをどう表出させるべきか(また、気まぐれに態度を変えて…)、と右往左往してた。気晴らしに、信頼のおける友達に会いに行ったり、映画を数本観たりして、そうすると深く頷ける一節や、混沌の中の点と点を結ぶような音の連なりを耳にすることになった。外の人たちは書き表せる方法を通して私の内側を指し示し、助けてくれる(本当に大事なものは意外と少ない)。7万のラタンチェアからは遠く隔たり、何も無い場所からこんこんと湧いてくるものを感じている。。何がそうさせたかと言えば、それは時代のような感じもする。愛すべき人があらわれないのではなく、愛と呼べるものへの抵抗があっただけであり、あれがないこれがないと言い立てていた対象についても、以前の自分がつくり出した幻だったことに気がつく。愛があれば大丈夫とうたわれた(気持ち悪っと思っていた)世界も今はそのまま存在するように思える。数日、すべて吹っ飛ばすような強風が続き、家の窓が大きく鳴っている。
外は雨が降ってきた！
小学校のクラスメイトが、なぜかみんなのにんじんをねぶっているから止めたら、うるせえ！とピーラーで腕を剥かれちゃう夢をみた。。小さい頃学校は、おそろしいバカと屁理屈にあふれ、誰の母ちゃんがデベソとか、本当に意味不明でくるしかった。。あの収容施設で、愚にもつかない嘲笑や、嫉妬したりはぶいたり、偏狭な教師の評価ともかかずらうことはもはやない！大人になって超幸せだなと痛感しまくった。おーいいまは自分の家にひきこもって適当に仕事し、なんのストレスもなく暮らしているぞー。最近高いイスを買おうとしてたけど、高いイスがなくても充分幸せなのを忘れてたよ。
この上ない日
今日は会社の部の感謝の会のあと、友だちと(!)またゆっくりお酒を飲んだ！いまは最高。本当にこんなことあるなんてね、、これからはこの上ばかりだ！昨日ECMからシフとキースのコンピが出ていて、きいたついでにふとケルンコンサートで気に入ってるCをきいた。カッツのことを一気に思い出して、このあいだ夢にもみたけど、そしてわたしになんかのご飯を作ってくれたけど。今のわたしを見たらカッツはなんて思うかな？もしいまも生きてたらどん詰まりのカッツをちょっと笑わせるくらいはできるかもと思った。カッツより面白い映画も音楽も知っているかもよ。結局はすべて自分次第だけど、人のそばにはいつも時代がある。あーあーわたしはカッツのこと大好きだった！テレンス・ヒルのまっすぐな瞳。生きていれば一緒に、お酒も飲めたのにね!生きていれば、なんでも素晴らしいのに!郁ばあちゃんに、湘南しらす送ろ。たくましく生きているたつじんのアドバイスで
わーい
漬けようと思って出したきゅうりを、2本とも台所に放ったまま横になってスマホ見てて、音楽ききたくなって、前のプレイリストからメルドーの2020年4月のアルバムに行き着いて、その時の雰囲気が蘇って、思えばコロナがあってから、本当遠くまで来たなぁと思いながら聴いた。誕生日の朝トイレに起きて、スタスタ歩いてる時「お誕生日おめでとう」と寝ぼけ頭にかすかにきこえた、囁いてくれた声を、それを信じなくてなにを信じる？世の中の物語、胸を打つ約束や、同行二人、信じてるということは、どの他人との話でもなく、全部わたしの中にいるその子(子⁈)との絆なのだと今感じる。コロナ以降暫く、無駄だったと思っていたことが、今日では違った。小さいときから、読むことには、求める心の景色があり、やっぱり見たい景色を沢山見てきたんだと、今日の素直な自分の糧になっていると思えた。それで、なおさら嬉しかった日でもあった。で、大学のお金を、ちゃんと返そうと思いました。申し訳ありません！
8/28
小学生のころはっちゃんと夜の由比ヶ浜に行って、はっちゃんはなんの娯楽も持っていかなくて、わたしが買ってもらった分厚い月刊漫画を読み終わるまでひと言もしゃべらずじっと満月をみていた。。今日、もう日は暮れてたけど海に出かけたくなって、砂浜にしばらく胡座していたら案外気持ちがよかった。5日目の月はバナナみたいにふっくらで、光は水面を控えめにちらちらしていて、こちらまでの淡い道をつくって、ちょっと桃みたいな色にもなって、目を閉じると、遠くの波が眼前にせまって、自分のことも通り過ぎたみたいに思って、息を吸うごとに月からは光の川が注がれてくるように感じて、吐いて、黒い波が寄せ返すのが見えて、黒いと言っても怖くなくて、昔の夜も昼も、しずかですべて洗い流されるような気がなんとなくした。帰りはアイスがめっちゃ食べたいと思って抹茶のやつを買ったらすごくおいしかった。フジスーパーが明日からリニューアルオープンするので、表は静かだけど、通用口の明かりに集まって社員と思しき人たちが労いあっていた。ちょっと身体が軽くなったのかもと思った。
7/11
昨日は久々にトニスコ観て、やっぱやっぱり最高すぎて、イオセリアーニはやっぱイオセリアーニで、ざんもドキドキしたって言っていた。万物はもっと流転する。夕方、スーパーへの道すがらぽつぽつ雨が降りだし、また少しして雷雨になった。湿度がすごくて、店を出た瞬間メガネが曇った。いつぶりかに2人分のビール買って、雨に降られ、なんだか旅先のホテルに戻るみたいだった！歓待。最近の映画は観たいものがいっこもない。。人を衝動的に(怒り？)殺めてから困り果てる夢でびっくりして起きる。誰かわからなくてまた寝る。朝窓を開けると入ってきた風が冷たくまたびっくりする。すぐそこの球場で甲子園の予選が始まり、プープー応援歌が鳴っている。今日は満月だ。プー
5/26
昨日の空は逆さまにしか見えなかった。ぞんが呼ぶのでおたまを持ちっぱなし、外に出て、しばらく目が離せなかった。去年の夏ノートに書きつけた、ねこ２匹のことが思い出された日でもあった。逆さまに山や谷や、平原が、空がずっと遠くまで広がっていた！すずめも留まって見ていた。それで、今朝、多分、永遠って言葉に深く感じ入っていたことを思い出した。昨晩の夢で！言葉はいつも個人的で、そのためにいつも新しい！
